Общее·количество·просмотров·страницы

четверг, 2 февраля 2012 г.

Детская ревность - в руках взрослых

Вика   Jan 30, 2012 01:58 AМ 
"...Вот у меня сейчас насущная проблема - ревность...скажите, а как вы боролись с детской ревностью?
У нас это переживалось тяжело...Старший только пару месяцев как перестал быть грудничком, а тут еще ляля...да еще 10 дней мамы не было...Такое закатывал, причем эти концерты были исключительно для меня! Пришлось пару месяцев кормить тандемом))) Сейчас вроде легче, только бывает хором могут рев устроить - друг дружку поддерживая)))"
-------------------------------------------------------------------------

    Легче всего с самого начала, до рождения второго ребёнка, спланировать операцию "антиревность". Я, наверное, в своё время книжек начиталась на эту тему, особых трудностей не помню. По крайней мере, первая дочь, Таня, очень радовалась появлению Кати и с удовольствием её развлекала и опекала, была для неё "мамой" в играх. Правда, первое появление второго ребёнка в доме внесло некоторое смятение. Тане был всего 1 год и 11 месяцев, и, как только Катя заплакала в первый раз, Таня  так растерялась, что сама громко разрыдалась. Это был незабываемый момент - после одного ребёнка двое показалось много! Но очень быстро Таня привыкла к сестрёнке, после садика первым делом бежала к кроватке со словами: "Моя ты даягая!". Всегда старалась её развлечь и успокоить. В свою очередь мы, родители, продолжали так же, как и раньше, обожать Таню - ведь это наш первенец, впервые давший познать радость материнства и отцовства. А Таня была счастлива, что теперь у неё растёт партнёрша по играм "в домик".


   Так что же надо предусмотреть , чтобы у старшего не возникла ревность.
   Ну, во-первых, когда будущий брат или сестра ещё в животике, а старший в таком возрасте, что уже осознаёт это, можно  постепенно готовить его к предстоящему событию, акцентируя разговоры на том, что старший будет теперь ещё важнее в семье, т. к. маме будет трудно без его помощи, и что ему теперь будет с кем поиграть в любимые игры, и что старший сможет учить будущего братика всему, что сам уже умеет - ведь он такой молодец и уже большой... и всё в таком духе, вариантов много!

   Но особенно осторожно приходится себя вести, когда новорождённый появился, особенно, первые недели. Приходится изо всех сил  сдерживать себя, чтобы не слишком восторгаться малышом при старшем ребёнке. Но и изображать равнодушие к беззащитному младенцу нельзя, ведь родители должны любить маленького и заботиться о нём, они ведь являются примером для старшего  Приходится  искать баланс, буквально нащупывать его каждый раз, следя за реакцией первенца.

Такой простой пример: мама кормит грудью кроху, а первый ребёнок просит поиграть с ним. Первое желание сказать: "Разве ты не видишь, что я кормлю (например) Ванечку!" или: "Ты же большой, поиграй сам, видишь, что я не могу!" или даже ласково: "Вот покормлю Ванечку, тогда поиграем" - так постепенно Ванечка становится помехой, даже врагом, отнявшим маму. А если быть "заодно" со старшим сыном в этой общей проблеме?  "Я тоже так хочу с тобой поиграть, как же быть, братик будет плакать голодный, что же нам делать?" - и всё в таком духе... Ну, конечно же, мудрый сын предложит выход: "Ну, тогда ты его покорми и потом поиграешь со мной!" - А мама ещё добавляет: "А тебе не трудно будет немного подождать, я постараюсь побыстрее?" Ну, конечно, не трудно, даже приятно - такое уважение! Он ещё сам потом будет подсказывать, что пора кормить братика, ведь он же плачет! А мама даже специально не сразу побежит на плач, дочитает старшему страничку, а потом предложит совместить кормление с чтением - "Пусть маленький тоже послушает, он ведь ещё ничего не понимает, а мы с тобой будем его учить, ты ведь уже так много знаешь!" -  Ничего делать-то не надо, просто говорить правильные слова.  Не говорить: "Подай-ка мне пелёнку", а  - "Мне так неудобно встать, как же мне достать пелёнку?" - "Вот спасибо, ты мне так помогаешь!" -  "Твой братик видит, какой ты добрый, и уже тебя  любит"... Такие простые слова, сказанные вскользь, не наигранно, дают понять старшему, что его любят не меньше, а ещё больше - ведь он теперь первый помощник в воспитании младшего брата! В общем, не маленький должен быть "центром вселенной", а большой! А уж когда он в садике или где-то с папой, можно выплеснуть свои эмоции и "насюсюкаться" с маленьким вволю!

  Есть ещё одна проблема...  Наверное, все заметили, что после рождения нового ребёнка первый, давно приученный к горшочку, начинает без конца "подмачивать репутацию". Подражает новорождённому? Конечно, ведь его за каждое "мокрое дело" расхваливают взахлёб! Да с такой любовью и нежностью! Как тут не повторить "подвиги" братишки! Здесь опасно показать недовольство, тем более, отругать. Он ведь хочет, чтоб его тоже похвалили. Или так протестует, видя, что братик привлекает повышенное внимание своим туалетом. Всё это пройдёт бесследно, если мама отнесётся ко всему спокойно и с юмором. И не хвалить малыша, а объяснять старшему, что он ещё не умеет ходить на горшочек, а когда подрастёт, научится от брата. Этот вывод я сделала, исходя из горького опыта.

  Ну, и совсем классический пример. Старший "забывает" все навыки, превращается в "лялю", которую надо кормить из ложечки, качать на ручках, баюкать. Мы обычно с готовностью выполняли такие прихоти, заворачивали в большое одеяло, даже ленточкой перевязывали. Это длится недолго, ребёнок убеждается, что его так же любят, как и младшего, и ему эти игры быстро надоедают.

   Когда я прихожу в гости к Лёвушке, в разговоре могу не удержаться и слишком эмоционально расхвалить младшего Марка, но тут же спохватываюсь и невзначай продолжаю, что это, наверное, Лев научил братика так весело улыбаться, ведь он его так любит, и как же повезло Льву с братиком, и что Марк только от Лёвушки мог научиться так играть, и т. д. и т. п. Лев с гордостью мне поддакивает, начинает сам рассказывать про брата. Особенно его "распирает" на людях - может резко хвататься за коляску, демонстративно общаться с братиком. Обидно было бы в такой "звёздный" момент, работая на публику, услышать: "Не дёргай коляску!"- "Не беспокой Марка, видишь - он засыпает!" К счастью, Надя много читает на тему воспитания и действует по инструкции. Я же представляю примерно такую реакцию мамы: "Ты так рад, что у тебя такой братик?"- или к людям: "Лев так любит брата, что готов к нему в коляску запрыгнуть" - то есть, ребёнок должен чувствовать, что его всегда понимают, даже если он перестарался.

    Много и мелких нюансов, когда неправильная реакция родителей может сильно навредить. Старший брат ещё сам очень маленький, нельзя об этом забывать. Он может выхватывать игрушку у малыша, которую тот едва научился брать. В такой момент так жалко младшего! Но приходится опять включать "кнопку понимания": "Тебе тоже нравится эта игрушка? Ладно, ты отдашь ему, когда наиграешься, а мы пока ему другую предложим". Этих слов достаточно, чтобы  старший немедленно вернул игрушку, она ведь ему и не нужна была  -  главное, что его поняли! Такие незначительные, на первый взгляд, моменты и формируют отношение к братику. Если мама реагирует правильно, то вскоре окончательно минует опасность ревности, и старший ребёнок успокоится.


  И всё же, даже если внешне всё хорошо, какой-то стресс в душе старшего скрывается- ведь он теперь не единственный! Он может чаще болеть, чем обычно, просыпаться в мокрой постели, чего не было раньше - всё это уйдёт постепенно, нужно только ещё больше дать ему внимания и любви, чем до появления "конкурента".
.

47 комментариев:

  1. спасибо большое...!вообще все рукодельные блоги почти не читаю,а больше смотрю картинки-на них почти все понятно..а Вас читаю от начала до конца..
    очень важная тема!из-за такой небольшой причины вырастают большие проблемы в семьях и это видно во многих семьях..это очень тонкая грань,и можно и нужно об этом много говорить..
    но думаю главное здесь еще и эмоциональное состояние женщины,насколько она способна дать ласки и тепла своим детям!тогда ей и мудрости хватит!это Вы явно утаили..т.к. этот тонкий микроклимат Вы очень хорошо создавали и балансировали

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Совершенно верно подмечено! Причина пустяковая, легко устраняемая - а столько проблем, детских обид, испорченного безоблачного детства...

      Удалить
  2. Вы очень хорошо все описали. Нас в семье было трое, я старшая. Особых проблем не помню, хотя мне было уже 10, когда появилась сестра. Мы уже давно выросли, никогда вопрос "кого больше любят" не был актуальным. А вот от знакомых довольно часто слышу, что родителей "кренит" в сторону одного из детей. И некая дистанция между детьми тогда остается на долгие годы...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, такое тоже бывает, к сожалению. Это немного другая тема. А мы пытаемся разобраться с ревностью совсем маленьких детей, которых родители так же любят, но с рождением следующего не совсем правильно себя ведут.

      Удалить
  3. Какая же вы мудрая!
    Хоть для нас это пока не актуально, с удовольствием прочла, надеясь, что в памяти отложатся основные моменты, на будущее. Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Roksana, не так уж это сложно - каждый раз представлять себя на месте ребёнка, вот и вся мудрость!

      Удалить
    2. Людмила Николаевна, Вы прямо в точку попали! Это мой самый действенный метод - представляю себя на месте ребенка, мужа, кошки (она у нас тоже с характером немного) или другого человека. Вы правы, это очень эффективно, и позволяет успокоится и понять другого.

      Удалить
  4. Мама, как интересно. Никогда не бывает лишним вспомнить о таком простом в теории, и не всегда простом на практике. В сиюминутных ситуациях не всегда успеваешь сообразить, как лучше сказать. А когда сообразишь, уже сказаны не те слова. Порой эмоции прут впереди разума. ((((
    Бум совершенствоваться.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кать, ну, у тебя-то уже дети большие))) Вот скромного Игната порой жалко - Соня его забивает своим напором!)))

      Удалить
  5. Прочитала с огромным интересом!Спасибо что уделили время и поделились опытом.
    Мы готовили старшего вот точно так как Вы описали во втором абзаце!
    И когда мне пришлось лечь на сохранение немного раньше, я(начитавшись всяких умных книжек и статей в интернете), старалась подготовить старшего к переменам, к тому что немного он побудет с папой, а потом мама вернется...и тд...и тп.
    Но папа это не мама, наш папа очень старался, но встать ночью, под кряхтение, ворочанье, дать попить водички...он не в силах, "а он не просит!", и доводы мои об стенку...В итоге через пару дней муж меня успокоил,!а с чего ты взяла что Стась пить ночью хочет? Он спит себе до утра!", это кто спит?, муж конечно...Я первый месяц боролась не столь с ревностью, сколь со своим возвращением.
    Стась отвык от меня, до сих пор помню эти глазищи когда меня забирали из роддома - "мама?"-он спрашивал, и отводил глаза.
    Научился ночью сам себя баюкать,расцарапал сосок,до сих пор когда переживает рука тянется...
    А у младшего была небольшая пупочная грыжа, и ему нельзя было "вхолостую" плакать.
    Из всего этого был один но очень большой позитив, Старший нашел общий язык с папой, или тот с ним)))
    Старший у меня огоньок, а младший пока спокойный - поел, поспал и улыбается, поэтому я ВСЕ свободное от кормлений время со старшим!Даже готовка и уборка не обходится без него! Просто все время было посвящено старшему, а ревность была, и плаксивость, и истерики, и пописы куда ни попадя, и набирал в рот воды (молока, компота)лил на диван или на ковер (младший сригивал много).
    Счас вроде успокоился, и цемает меньшего и за ручку держит, только свои приколы еще есть, как спецом, только уложу малого, этому петь (орать, бренчать на губах) около кроваткаи надо!)))
    Но это другое)))
    Извините, если много текста. Но мне кажется все еще и от характера и пола ребенка зависит. И еще я подозреваю что это касается по большей части только старшего в семье, ведь остальные детки не знают что такое быть единственным у мамы с папой. Я радуюсь тому что разница у детей небольшая и старший скоро забудет как он был один)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика, конечно, Ваша ситуация непростая. Но чувствуется, что Вы с ней справитесь, и всё в Вашей семье будет хорошо.

      Удалить
    2. Спасибо за поддержку! Как же повезло Вашим дочкам что у них такая мама!

      Удалить
  6. Как же хорошо вы все написали! Так точно и разумно!
    Честно говоря, первый раз встречаю вот такую статью про детскую ревность, доходчивую и именно с конкретными советами, примерами и фразами. У меня, правда, пока один ребенок, но я переодически задумываюсь, как он будет себя вести, если появится второй... проигрываю в уме ситуации... И вы знаете, действительно, ваши фразы - уважительные, соучастные - они эффективны в общении с ребенком. И не только в этом вопросе.
    На родительских форумах, очень часто обсуждается проблема детской ревности... Вот просто надо ссылку на вашу статью давать :)) Мне кажется, многим поможет :)
    Спасибо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна, семь детей и шесть внуков научили кой-чему, порой - и на ошибках...

      Удалить
  7. ах, сразу еще малыша захотелось! вот как красиво вы пишете! спасибо

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И всё же, в жизни посложней бывает, чем на бумаге)))

      Удалить
  8. Мама, как ты замечательно написала !!! Потом еще буду перечитывать, чтобы запомнить как Отче наш !:)
    Уже представляю, как буду применять все это на Дашу. Я ее в такой любви "купаю", что сложно, наверное, ей будет потом ее с кем- то делить. :)

    ОтветитьУдалить
  9. Здравствуйте, Людмила! как хорошо Вы пишете)) интересно. Спасибо Вам. Анна.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Очень рада, что Вам интересно! Заходите ещё.

      Удалить
  10. Огромное спасибо за ответ. Да,контролировать эмоции - это я сразу поняла, как появилась дочка. Сын обижался, когда я начинала"сюсюкать". Даже сейчас, контролирую :))Или "сюсюкаю" сразу с двумя:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хорошая идея - все довольны! (В том числе, и мама)))

      Удалить
  11. Долго я думала, Людмила Николаевна, над Вашим постом. Это очень близкая тема к вопросу о "желаемом поведении" ребенка. Ещё много лет назад читала как Л.Никитина писала о хитром способе попросить ребенка о помощи (за дословность не ручаюсь): "Люба хочет пить, вот уже и кефир в бутылочку налила, а руки заняты (то ли грязные, то ли ещё какая-то причина указывалась). Как же быть?" Меня каждый раз при чтении этого места коробило от неестественности слов и самой ситуации. Потому что очень рано в детстве я стала чувствовать, когда мной манипулируют. И подобные фразочки вызывали во мне, ребенке тихом и покорном, желание взорваться и заорать что-то протестное. Мне легче было согласиться с рациональными доводами. (До сих пор помню горечь обмана, когда врач-стоматолог сказала мне 5-6 летней, что просто "померяет" мой болящий зубик, а сама его выдернула....)
    Вот поэтому и думала долго над этой темой Все мне казалось, что мои почувствуют подвох, что, мол, неэтично, ребенком манипулировать.
    Но когда я однажды домывала полы в квартире, а дети радостно смотрели мультик, то подумала, что вот сейчас мне хочется на них наорать, что они, мол такие-сякие , маме-то не помогают, ну и так далее... И что, подумалось мне дальше,орать и ругаться лучше, этичнее, чем создать спокойную конструктивную ситуацию, в которой ребенок примет решение помочь маме? И поняла, что - нет.
    И попробовала однажды. Дитя 6 лет не почуствовало в такой ситуации ничего неестественного, и добровольно, по собственной инициативе, взялось выполнить поставленное задание. Ах!
    Так что я с новым позитивным опытом, и на том - спасибо Вам, Людмила Николаевна!

    Но

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Интересно, Светлана, какие же "неестественные" слова Вы сказали, что ребёнок воспринял их за чистую монету? Да ведь почти вся наша жизнь - игра, и все мы в ней актёры (не спорить же с великими). А воспитание маленьких детей - сплошная игра, и хорошо, когда родители, как талантливые актёры, "проживают" роль и ребёнок ВЕРИТ. К тому же, чем взрослее ребёнок, тем труднее его "обмануть" как "зрителя", да и он уже научился хорошим поступкам "играючи" - поэтому можно постепенно выходить из "образа", и просто просить о чём-то напрямую, как мы просим взрослого человека: "Буть так добр, подай, пожалуйста, бутылочку!" Но, мне кажется, нельзя злоупотреблять подчинённым положением детей, без конца прося их что-то подать-поднести, - а только по необходимости. Ведь ребёнок берёт пример с родителей и захочет так же "помыкать" слабыми.
      Что касается Вашего чувства неестественности - возможно, Никитина показала схему обращения к ребёнку, а живая речь уже зависит от маминого таланта.
      А насчёт Вашего детства - видимо, взрослые "недотягивали" до 5-6-летнего уровня и разговаривали как с 3-хлетней, но - подозреваю, что это Вы рано поумнели))).
      В общем, методы воспитания не могут быть универсальными для всех детей, кроме каких-то основ - "хорошо" и "плохо", а остальное постигается чутьём, изучением своего ребёнка. Ведь даже в одной семье все дети растут абсолютно разными, и каждый требует индивидуального подхода. Ох, нелёгкая эта работа...)))

      Удалить
    2. Да, спасибо, Людмила Николаевна, за понимание. Вот читаю Ваши посты и многое понимаю из того, что было раньше не понятно. О себе понимаю. Просто слова Никитиной я представляла с интонациями моей мамы )))), вот поэтому и привычное ощущение неестественности ))))). Ох, смешно!..
      Спасибо ещё раз, ещё один комплекс - долой!

      Удалить
    3. Оказывается, даже на маминых ошибках можно учиться!)))

      Удалить
  12. Ещё вспомнила, как справлялась с "сюсюканьем" когда Марк только родился. Я себя всё сдерживала сдерживала, но не могла же я вообще не быть ласковой с ребёнком. И я стала разговаривать с ним ласково, но про Льва. Например, меняю ему подгузник и говорю: "Маркуля, представляешь, сегодня в садике Лев так быстро сам оделся. Ты спал и не видел, а Лев надел футболку, шорты, носки и сандалики. Он такой уже самостоятельный! Вот ты когда вырастишь, лёвушка тебя всему научит. Научит мяч пинать, в конструктор играть... Ты знаешь, Лев такой у меня помошник! Помогает мне игрушки убирать, пол подмитать. Я так этому рада! Мне так приятно когда Лев тарелку в раковинну относит..." И т.п. Марк ликует что я с ним сюсюкаюсь. Лев с интересом слушает и начинает дополнять. На следующий день Лев увидел, что я Марку подгузник меняю и попросил: "Мама, расскажи Марку про меня опять." И так каждый день. Потом Лев сам стал ласково разговаривать с братиком, тоже рассказывал чему его научит и т.п. Сейчас подходит, обнимает и говорит: " Маааарк, я так сильно тебя люблю."

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как всё это узнаваемо! Кажется, я тоже использовала подобные приёмы... этакая наигранная естественность))) Главное, чтобы ребёнок верил в то, что говорит мама. Ничего плохого нет в этом "театре", если он даёт свои результаты! Понятно, что для каждого возраста - своя "пьеса", для 6-летнего человека это прозвучало бы фальшиво. Но мама всегда чувствует, что подходит её ребёнку, если она внимательна к нему. Успехов тебе, Надя!)))

      Удалить
    2. Стараюсь мама, стараюсь))) Иногда так хочется сбросить маску и заорать))))))))))))))))))

      Удалить
    3. А вот плохой пример с меня не бери)))

      Удалить
    4. Знаешь что меня сдерживает? Соседи))) Я постоянно слышу как соседи сверху скандалят. Соответственно, если я буду орать, то меня будут слышать соседи снизу. А я их часто встречаю в подъезде))))) Вот и плюсы таких дырявых стен.

      Удалить
  13. Прочитала все ваши сообщения. Так интересно пишите, очень легко читать и интересно. Хоть у меня пока и один ребенок, все-равно много полезного почерпнула. Спасибо. :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я очень рада, что получилось интересно. Буду и дальше стараться писать легко о трудном )))!

      Удалить
  14. Спасибо за Ваши рассказы и советы. Опыт, конечно, - лучший советчик. А он (опыт) у Вас в семикратном размере. У нас пока особых проблем с ревностью нет. Возникали вопросы с нотками ревности: "А со мной так было?", "А обо мне так заботились?" и т.п. Но т.к. мой сын из тех, кому надо воочию убедиться, то на помощь пришли записи его младенчества (купание, массаж, и т.д.- повседневные дела). "Теперь я вижу, что и обо мне вы так заботились" - сказал мой 7-летний сын. Проблема была решена.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тут уже другой уровень - ведь человеку 7 лет, он способен многое понять. Но и со стороны родителей к большому ребёнку требуется больше чуткости, т. к. он может скрывать обиды, в отличие от 3-х летнего, например. Опять же, дети очень разные!

      Удалить
  15. Людмила Николаевна, СПАСИБО Вам!
    Я сама молодая мама ) Ждем третьего малыша )
    Многое из того, о чем Вы пишите, со старшими делала интуитивно. СпасиБо за разъяснения!
    Мне, честно говоря, очень странно, что сейчас говорят о маме даже трех детей как о "матери-героине". Ведь чтобы воспитать одного-единственного ребенка сил, терпения, внимания требуется намного больше! Все делается интуитивно, опыта никакого, даже навыки заботы о самых близких не воспитываются, а "прививаются".
    У нас пока нерешенной остается одна большая проблема: прогулки в условиях мегаполиса. Машины; в парках и на детских площадках (и без того напрочь переломанных) пьяные компании/стекла/собаки/и проч. Подумываем о загородном доме... Пока "отрываемся" в выходные в парке или лесу, а летом - на даче.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Согласна, что с единственным ребёнком есть сложности, но они, в первую очередь, моральные - не с кем поделиться шоколадкой, невозможно одному играть "в домик", т. е., нет ситуаций, участвующих в воспитании щедрости, доброты, способности заботиться о ком-то, умения правильно разрешать конфликты. Конечно, на маму ложится дополнительная нагрузка участия в детских играх, но всё же материально и физически намного легче. И не зря люди восхищаются "подвигом " многодетной мамы - ведь даже государство признало семью с тремя детьми многодетной! Так что Вы не принижайте свой материнский труд! )))
      Ваши проблемы с прогулками и нам знакомы - буйство бескультурия поражает. В наше время ничего подобного не было... Но, вряд ли получится оградить детей от мира. Да и ребёнок, в первую очередь, впитывает культуру семьи, всё остальное - вторично. Прорвёмся! )))

      Удалить
  16. Спасибо, очень нужно. И вроде как всё это уже где-то читали, всё это уже знакомо, но как только дело до практики доходит - так сложности возникают. Нужно сначала себя приучить, может даже перевоспитать в чем-то. А это порой даже сложнее, чем воспитать ребенка.
    Я сейчас понимаю, что иногда была (да что греха таить, и сейчас есть) несправедлива к старшей дочери. Мне казалось, что она должна всё сама понимать, забывалось, что И она ещё ребенок.
    С ребенком нужно всегда держать себя под контролем, это сложно.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да уж, безумно сложно порой... И все мы можем сорваться, нарушить свои же заповеди. Не без этого. Главное, чтоб родители это понимали ( а то ведь есть такие, которым это даже невдомёк! ) и вовремя опомнились, а то и прощения попросили у ребёнка! По-моему, нет ничего лучше, чем открытое признание своих ошибок, которые неизбежны. Детская обида испарится на глазах, ребёнок поймёт, что мама не железная, но очень любит его, а это главное.И для ребёнка живой пример выхода из конфликтных ситуаций.

      Удалить
    2. У нас сейчас совсем сложно, какое-то обострение у дочери (ей 6лет, брату 2,5). Совсем невыносимая стала - постоянно его задирает, обижает, вредничает со мной во всём. Всегда всем недовольная. Уже не знаю, как себя вести с ней, руки опускаются. Постоянно ругаться не хочется, по хорошему не получается.

      Удалить
    3. НикОль, попробуйте влезть в шкуру своей дочери. В каждой ситуации представляйте себя на её месте, смотрите на конфликт её глазами. Подумайте, чего бы Вы на её месте хотели в данный момент - может быть помощи, понимания. Интересно, почему не получается по-хорошему? Сложный характер? И это бывает... В таком случае придётся всё вытерпеть и, всё-таки, вырастить хорошую дочь - всё должно получиться!

      Удалить
  17. Людмила Николаевна, очень интересно и познавательно вас читать! А у меня к вам такой вопрос.Занимаясь дома детьми, вы не ощущали себя запертой в четырех стенах? Когда кажется, что все другие люди куда-то ходят, развлекаются, занимаются картерой, а ты сидишь дома и не охота даже краситься и прически делать себе . Одежду себе лишний раз не купишь, все только детям, а сама вечно в джинсах. Как вам не удалось "опуститься" и чувстовать себя все-таки женщиной? И радоваться именно такой своей жизни? Может быть пост на эту темку сочините. А то что-то я, сидя во втором декрете, совсем затухла.Да еще зима эта...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оленушка, тема интересная и для многих болезненная. Ставлю на заметку!

      Удалить
    2. Тема интересна еще и тем, что есть и другой полюс))) Я вот себя на работе чувствую затухшей и затурканой. Работать, несомненно, легче, чем заниматься детьми (естественно, смотря какая работа), но и энергии она отнимает ооочень много, а жизнь в четырех стенах с детками эту энергию преумножает))) И есть возможность и читать, и ходить, и развиваться, осваивать новое.

      Удалить
  18. Людмила Николаевна, Ваши статьи читаются на одном дыхании - Вы так интересно и щедро делитесь своим бесценным опытом. Проблему ревности старшей дочери мы решали два года. Жаль, что Вы только недавно сделали свой блог. Но многим мамочкам Ваши советы очень пригодятся.

    ОтветитьУдалить