Общее·количество·просмотров·страницы

четверг, 27 сентября 2012 г.

Дом


                                                                    Irina Kutina        8 июля 2012 г., 0:29
  "  ...Пару лет назад пришла к выводу, что "советское" воспитание создало много моральных проблем для женщин. Я, кстати, чуть старше вашей первой дочери. Так вот: не помню того, чтобы мне когда-нибудь говорили о том, что я стану мамой и женой и это будет моя главная "роль". Напротив, всё было построено на том, что надо закончить школу, поступить в институт, найти хорошую работу, и ни слова о том, что надо будет готовить, стирать и вести хозяйство!
Моё "озарение" случилось после очередной прогулки около песочницы с такими же мамашками, которые, как и я, сетовали, что, мол, как всё это достало, быстрее бы на работу.
И вот с тех пор я озадачилась, как и что говорить девочкам, чтобы им потом не было так мучительно и тяжело нести свою женскую долю?
Я знаю, один психолог сказал, что надо сначала самой полюбить свой дом и свои обязанности, а потом и детей приучать к этому...
Напишите, пожалуйста, об этом пост!!!"


                                                                     Алечка         17 июня 2012 г., 13:39
   "...А еще у меня давно вопрос такой назревает, как же вы совмещали вашу работу по дому, шитье и воспитание детей? Вот так почитаешь в блогах, кто-то по таймеру работает, кто-то по дням недели, кто-то по часам и т.д. и т.п. А как вы могли совмещать шитье и дом?"

--------------------------------------------------------------------------------------------

    Дом - слово всеобъемлющее. Значений у него множество, начиная с буквального смысла  "строение", продолжая переносными толкованиями "очаг", "семейный уют" и заканчивая святым понятием последнего приюта на небесах: "домой" - значит к Богу.
  Любитель рыться в происхождении и значении слов (как я, например) найдёт ещё десятки понятий, выражающихся кратким написанием "дом", а обожатель песенного творчества советского периода (и это опять я) вспомнит огромное количество прекрасных песен о родном доме, "начале начал".
   Не зря дети, едва научившись держать карандаш, рисуют домик, ещё не умея выразить словами своё понимание главных вещей на земле: мама, дом, семья.
   А какое счастье оказаться в родных стенах после дальних и трудных дорог!

   И вот это святое для всех место на земле - дом - дано в управление нам, женщинам - матерям, жёнам, бабушкам.
  Прекрасно, если женщина хорошая хозяйка, что, впрочем, чаще всего и бывает. Но куда важней её духовная роль в семье, роль хранительницы домашнего очага не только в буквальном, но и в переносном смысле.

  Для меня образцом такой хранительницы является моя мама, которой нет с нами уже четырнадцать лет. Так и вижу её крутящейся у горячей печки, успевающей и супов-запеканок наготовить на день, и поросят накормить, и на работу примчаться к восьми в свою бухгалтерию (вторая профессия после воспитателя детского сада).
  А ближе к вечеру мы с бабушкой всё чаще подходили к окну, высматривая, не появится ли из-за дальних огородов знакомая спешащая домой фигурка с хозяйственной сумкой в руке. И когда возникала эта долгожданная картина, меня охватывала радость, и даже баба Надя весело улыбалась: ведь сейчас дом оживёт, наполнится привычной суетой, хлопотами, звоном кастрюль, сопровождающимся, между прочим, прекрасным вокалом. Я заглядывала в сумку, надеясь найти там что-нибудь поинтереснее торчащей булки хлеба: советская пищевая промышленность не радовала разнообразием, "белочка" была недоступна по цене, и "дунькина радость" хоть как-то украшала детство. Зато мама виртуозно управлялась с тестом, и пышные булочки вылетали из её рук, как с конвейера, а дом наполнялся нежным ароматом и теплом.

  Позже приходил папа "из дворца" - он был режиссёром самодеятельного театра Дворца Культуры - истинного культурного центра нашего районного городка (кстати, мама успевала и в его спектаклях играть), и мама, несмотря на бесконечные хлопоты по хозяйству, умудрялась и ему угодить, и выслушать пространные речи, и приструнить вовремя, когда он уж совсем почувствует себя на сцене. А я была постоянным зрителем этой пьесы жизни.
  Конечно, в домике на окраине было много и мужской работы, и папа делал её со знанием дела и с большой ответственностью. Но режиссёром в доме была мама, и папу это вполне устраивало: "Вот мамка придёт, она решит", - отвечал он на мои вопросы-просьбы.

С мамой. Мне 6 лет.
  Из-за разницы в возрасте с моими старшими братом и сестрой, которые уехали учиться, я, фактически, росла одна. Бабушка не очень утруждала меня работой по кухне, так как ей самой хотелось быть полезной в семье. Я долго не знала, откуда берётся "жижка" в супе (позже очень удивилась, когда мне сказали, что это простая вода!). Почти не приходилось возиться с посудой до определённого возраста. Часто вспоминаю и рассказываю детям, как баба Надя тёрла на мелкой тёрке гору картошки, предварительно почистив её с огромной скоростью, а я с нетерпением ждала первые румяные драники, обожаемые мною тогда и до сих пор. Конечно, у меня были обязанности по дому: уборка, мытьё пола, прополка грядок и многое другое. Но самую нудную и не очень приятную для ребёнка работу делала бабушка. Может, поэтому я сейчас хорошо отношусь к кухне и где-то даже люблю.

  После отъезда из родного гнезда на учёбу у меня долго не было своей крыши над головой, что не очень тогда тяготило. Мы и с мужем познакомились в походах по нашим сибирским красотам. Но как только мы стали родителями, мечта о своём доме стала главной. В советское время снять комнату было невозможно - аренда квартир была таким же дефицитом, как кофе и апельсины: если повезёт. Не забуду, как я, забрав Танюшку из яслей, бродила с ней зимним вечером вдоль многочисленных светящихся окон и завидовала  семьям, живущим за цветными занавесками - а мы должны были срочно покинуть очередной приют, так и не найдя другого.

  Зато каким счастьем стало получение своей первой, хоть и однокомнатной, квартиры! Вселились мы туда уже с двумя детьми, но не передать словами, как мы радовались. Я просыпалась утром и просто ходила по подсобным помещениям, не веря, что они только наши и дети могут играть и на кухне и даже в ванной, никому не мешая. Нам удалось так всё устроить в единственной комнате, что в ней неплохо размещались уже четверо детей!
  Впоследствии наш дом не раз расширялся, и всегда это было огромной радостью.

  Мы с мужем всегда любили быть дома, часто и готовили, и стирали вместе (не было ещё автоматов), и посуду мыли дружно, не разделяя обязанности на женские и мужские. Дети, конечно, помогали по мере своих детских силёнок, но главное, они видели пример, как легко можно управляться по хозяйству. Мне кажется, если заставлять ребёнка ежедневно делать самую нудную (для него, но не для взрослого) работу по дому, то можно ненароком привить отвращение к домашнему рутинному труду. Ведь мы, взрослые хозяйки, разбираемся с нашей кухней весело, на автомате - а дочери пусть это видят и время от времени участвуют в кастрюльных делах по желанию. Как говорят мудрые мамы - "ещё настоятся у плиты".

Катя
Надя
  Также и с уборкой: когда родители начинают дружно всё "драить", дети с удовольствием присоединяются, помогая взрослым во всём. Хотя в семье, где есть маленькие, "блеск" держится недолго. Я не могла требовать постоянного порядка от старших дочерей, у которых порой руки опускались, когда через полчасика после наведённой чистоты от неё оставались одни воспоминания. Это была непростая проблема:  желание подросших дочерей жить в чистоте и порядке разбивалось о способности маленьких братьев мгновенно всё разрушить и замусорить. Но я чувствовала, что самостоятельная жизнь в будущем всё уладит, и не слишком мучила старших дочерей уборкой за маленькими  любителями картины "После побоища".

Таня
  И вот дочери стали мамами и хозяйками собственных квартир и с удовольствием занимаются уютом, кормят вкусной и полезной пищей своих чад и мужей и никуда из дома не рвутся! Ведь дома так хорошо! Творческие профессии позволяют им работать не выходя за порог,  что и меня выручало в своё время.

Пока  мама шьёт.Таня за уроками
Катя вышивает для папы
  Получив более просторную квартиру, я стала работать надомницей, а вскоре и вовсе уволилась, устроив в одной из комнат маленькую мастерскую. Раскройный стол, две машинки и утюг - трудясь на любом из этих участков, я могла и с малышами пообщаться,  и школьникам с уроками помочь, и конфликт разобрать, и поручения раздать. Дети играли с лоскутками под жужжание машинки, которое они даже любили. И - в любой момент можно было пойти накормить свой "детский сад", а потом и самой попить чайку с газеткой. Работа сама приходила ко мне на дом, малышня радостно принимала гостинцы от добрых заказчиц, а я получала моральное и материальное удовлетворение.

  Мне кажется, что шум швейной машинки и запах утюга создают неповторимое очарование родного дома.  Особенно запах утюга. Возможно, это моё ещё детское восприятие того быта, когда бельё сушилось на верёвке в огороде даже зимой и при глажке (а мама гладила всё абсолютно!) источало сумасшедший аромат! И вот, пожалуй самое сильное воспоминание из детства - подготовка к Пасхе...

  В 60-е годы, когда страна активно готовилась к встрече коммунизма (к 80-му году!), празднование религиозных праздников было под запретом. Если в семье коммуниста осмелились покрасить яйца, бедняга на работе будет заклеймён позором. Но простой люд и не думал подчиняться партии, а мы жили "в своём доме" на окраине, среди того самого люда. Мои родители находились где-то посередине - "не партЕйные", но и не "из простых". Папа - работник культуры, а культура и религия - "непримиримые враги". Но как отказаться от Пасхи со всеми её атрибутами! И у мамы на всякий случай было оправдание: праздник делался ради бабушки, которая регулярно утром и вечером тайком-шепотком молилась на крохотную иконку, замаскированную в пестроте дешёвого коврика над кроватью. А на старых бабушек партия махнула рукой и даже оставила им кой-какие церквушки.


  Незадолго до Пасхи вся улица белила "избы" - и это был "закон"! Сейчас это удивительно, но мама каждый год белила извёсткой все три комнаты с кухней - ведь надо было отодвинуть всю мебель и всё абсолютно убрать! Огромная стирка, чистка, тряска. Помню, даже папа выносил на крыльцо свои многочисленные книги и хлопал их одна об другую, избавляя от пыли, в чём и я ему помогала. А тем временем на печке кипели яйца в луковой шелухе, а в печке пеклись булочки и румяные куличи. Из комнаты же шёл дурманящий запах того самого утюга, который с приятным шуршанием ездил по накрахмаленным покрывалам и занавескам. И вот, дом преображался...

  Все окна - а их только в зале было четыре - одевались в белоснежную отглаженную тюль. На дверные проёмы вешались льняные вышитые шторы, которые я помогала растягивать для устранения деформации после стирки. Бабушка доставала из сундука (настоящего, с замком) новые самотканые полосатые половики, которые пробрасывались по свежевымытому крашеному полу. Душистые ветки пихты (обязательно!) свешивались из-за портрета "Неизвестной" и "Последнего дня Помпеи". А в центре комнаты, на круглом столе с фигурными ножками, покрытом свежей крахмальной скатертью, в окружении тёмно-красных яиц красовался самый большой кулич, наполняя комнату "печёным духом", смешанным с лесным пихтовым запахом. Дом становился каким-то волшебным (в общем-то, от простых вещей), и мы с бабушкой с замиранием сердца присаживались у каждого окна на "венский" стул, чтобы полюбоваться с разных ракурсов на всё это великолепие.

Я с бабой Надей
 Надо сказать, что интерьер времён моего раннего детства был с лихвой переполнен текстилем, что, впрочем, создавало сказочный уют и тишину (даже папина сценическая речь отчасти поглощалась многочисленными складками "накидушек" и "задергушек"). Всё, что только было возможно накрыть и застелить, было накрыто и застелено. С комода и трюмо  свисали кружевные салфетки, поверх которых красовались "вазоны" с самодельными розочками из гофрированной бумаги (я сама их делала). Углы жаккардовой скатерти почти касались своей бахромой пёстрых половичков. Из-под покрывал на пышных кроватях выглядывали рукодельные подзоры, а сверху красовались подушки, уложенные "лягушкой", и, конечно же, спрятанные под полупрозрачной "накидушкой" в оборках! Что говорить о диване ещё того образца, с полочками для слоников - я сама одевала его в накрахмаленный белый чехол со сборочками, запихивая ткань под деревянную раму спинки. Даже на стулья мама шила белые чехлы, из-под которых торчали только ножки. С радиолы "Комета", от которой уже веяло новым стилем, свисала всё та же кружевная салфетка. А чего стоил знаменитый абажур с бахромой, скрывавший обыкновенную лампочку "Ильича"... Только, пожалуй, плательный шкаф оставался "голым", хотя  некоторые ярые любительницы уюта и его накрывали кружевами, которые свисали, мешая открывать дверцы (накидку каждый раз забрасывали наверх).

 Наш первый радиоприёмник - моя радость
  И вот, в этот тихий "мещанский" уют, существовавший в том или ином виде веками, резко ворвалась безликая полированная мебель, наполнив звоном и блеском пространство. Тогда это было мечтой, и я долго копила мелочь на новую тумбочку для радиоприёмника. Когда сумма стала "огромной", мы с папой пошли в магазин и купили её, жёлтенькую, на растопыренных чёрных ножках, за двадцать два рубля. Но ещё остались деньги, и я выбрала белую полочку для кухни за шесть рублей пятьдесят копеек. Наверное, это заслуга родителей, если ребёнок так любит свой дом, что с радостью отдаёт свою драгоценную копилку на общее благо, даже не подумав, сколько "белочки" можно съесть на эти деньги, не говоря уж о какой-нибудь желанной одёжке. Конечно же, в первую очередь, именно мама создавала добрую атмосферу, делая дом притягательным, мягко, но настойчиво управляя непростым папиным характером.

  Многие моменты из детства видятся отчётливо и сейчас - думаю, именно они показывают наглядно, как прививается любовь к своему дому. Например, однажды почти весь воскресный день мы с папой и мамой провели за разгадыванием кроссвордов - круглый стол был завален журналами "Огонёк" и томами "хрущёвской" энциклопедии. Помню, что было очень уютно. Также мы вместе с мамой участвовали в традиционном тогда разучивании песен по радио: мама быстро писала под диктовку диктора слова "Старого клёна", я потом ей подпевала, а бабушка слушала и улыбалась. Кстати, баба Надя очень любила петь, сидя за прялкой (!) в своей спаленке. А морозной зимой после катания с гор я отогревалась у тёплой духовки, в которой меня уже ждало запечённое до румянца картофельное пюре. Подобных приятных эпизодов можно вспомнить множество - именно эти, казалось бы, мелочи и делают дом надёжным тылом, который создаёт мудрая и добрая мама.

В палисаднике под ветвями черёмухи.Мне 12 лет

    Позже, в двенадцать лет, когда у меня возникла непреодолимая тяга к шитью, мама стала учить меня пользоваться машинкой, разрешила мне самой "раскромсать" первые отрезы ситца, показала, как обработать горловину и пройму - и летом я щеголяла в трёх платьях собственного производства. То есть, она учила меня делать то, что я хотела, не принуждая к кухонным делам. Даже своим необыкновенным умением стряпать мама поделилась со мной по моей просьбе, когда мне было уже лет тридцать.

  Теперь и у нас каждый год перед Пасхой "подходит" тесто в самой большой кастрюле, и куличи получаются почти такие же, как у мамы (её мастерство недостижимо) - и уже не вопреки, а в соответствии с законом!
  Так что, времена и порядки меняются, а дом и семья остаются. И, наверное, невозможно заставить дочерей любить свой будущий дом, просто приучая их к работе на кухне. Важнее "заразить" их семейным "духом", привить культ домашнего очага с детства.

  Когда росли мои дочери, я, конечно, так уж глубоко об этом не задумывалась. Я просто любила свой дом, всегда радовалась домашнему теплу, вернувшись из шумного внешнего мира под родную крышу. Да и дочери чувствовали себя дома лучше, чем на улице - по крайней мере, у подъездов никогда не выстаивали. Если детей тянет домой - а это зависит, в первую очередь, от мамы, - то и в будущем они с удовольствием возьмутся за строительство своего тёплого гнёздышка.

  Я ни в коем случае не предлагаю всем женщинам засесть дома навсегда и только и делать, что обхаживать семью и чистить до блеска кастрюли. Ведь вынужденное домоседство - участь мам маленьких детей. Но не все молодые женщины ценят такую уникальную возможность побыть свободной и независимой, заняться любимым делом, почитать хорошую книжку, укладывая ребёнка, а потом и вздремнуть вместе с ним, если не пришлось выспаться ночью. А малышу так нужна мама рядом, постоянно. Ну, хотя бы до трёх лет, а лучше подольше. Ведь именно в этот период и формируется человек, и ему пока необходим только дом, где покой и любовь родителей.

  Кажется, за своих внуков я могу быть спокойна. Все три дочери подчинили свою жизнь дому. Хотя до рождения детей у них была совсем другая жизнь. Катя делала живописные выставки, пела в академическом хоре, даже работала два месяца художником на фабрике в Канаде, куда могла снова поехать (поднимать канадское производство)) - но семья стала для неё дороже всего, а дом - объектом творчества и фабрикой одновременно. Дети купаются в родительской  любви, дом устроен, в первую очередь, для них: весь красочный и "детский". Младшая Надя тоже не отстаёт - дом расписала, шить начала, всякие "финтифлюшки" детям готовит к их восторгу, мужа-шоумена покорно ждёт с поздних свадеб-юбилеев. А ведь она всё ещё студентка-архитектор, но не отрывает детей от мамы в нежном возрасте, уже второй длительный "академ" выдерживает, и мы все только "за" - никакое образование не стоит слезы ребёнка. О старшей Тане вообще особая речь... Такая жизнь насыщенная у неё была - фортепьяно, хор, танцы, диплом театрального факультета, языки, поездки по Европе, диплом университета во Франции, интересная работа...  Но замужество и ребёнок перевернули всю её жизнь, и сейчас она от души наслаждается домом, покоем, общением с дочкой, даже кухней! Всё знает о продуктах и приучает мужа к здоровому питанию.

  Так хочется, чтобы все мамы были мудрыми, отцы заботливыми, а дети -  счастливыми... И каждый дом тёплым и любимым. Идеальный мир... Такого не бывает. Нас не всегда окружает добро... И только дом, образно называемый крепостью, способен укрыть человека от любых невзгод. А крепость эта держится, в основном, на плечах женщины. Вряд ли будет по-другому. И каждая мама передаёт дочерям своё отношение к дому, мужу, детям.

Мои родители в окружении внуков. Баба Нина учит вязать крючком
"Чаёк с газеткой" -  хорошо дома!
С младшим сыном и старшим внуком

Непрерывная цепочка... Немного грустно, что все мы - слишком короткие звенья в ней.
Но есть мысль, что человечество - это один человек, живущий вечно... Ну, вот и чудесно!

понедельник, 28 мая 2012 г.

"Хорошее дело - растить сыновей"...

                                                           L2012ena                  Apr 23, 04:29 AM

Людмила Николаевна, цитирую Вас: "А нас не обошли стороной многие проблемы детского и подросткового периода сыновей..." Для меня эта тема сейчас очень актуальна, так как старший сын входит в этот период (12 лет), оставаясь при этом ещё "маленьким" и требующим очень много внимания. Он по натуре очень эмоционален, и эти эмоции могут бурно выплескиваться. Мы набираемся терпения, наказывая иногда, иногда пропуская мимо ушей, но кажется , что он растет очень медленно...Могли бы Вы поделиться Вашим опытом? Как прошел этот период с вашими мальчиками? Заранее благодарна, Лена. 


--------------------------------------------------------------------------------------------

   Когда мы ждали первенца, папа наш, сам ещё почти пацан, гордо заявлял, что будет сын - в те годы до момента рождения пол ребёнка оставался загадкой, и в этом была своя романтика. Только после появления на свет сына или дочери отцы начинали метаться в поисках синей или розовой ленты, чтобы опоясать драгоценный свёрток.

Лето 1978 года
 
   "Быстрей бы Сашка родился, мы бы с ним мультики вместе смотрели!" -  мечтал будущий отец, страстный любитель мультфильмов. Тем не менее, рождение дочери Тани стало огромной радостью, к тому же, папа был уверен, что уж второй-то точно будет сын.


  Не прошло и двух лет, как вновь наступил тот самый волнующий момент - кто же родится? Звонок в роддом - и молодой отец сник у телефона-автомата. Моя сестра стояла поодаль и поняла по его красноречивой реакции, что опять девочка...

   Почему-то в то время было массовое помешательство на сыновьях. Строительная бригада, в которой трудился наш папа, окрестила его "бракоделом", отчего он даже по-детски расстроился. Это уж потом мы осознали, какое счастье - растить таких чудесных дочерей и как тяжело из непослушного мальчишки-озорника сделать человека... Но, по традиции, особая гордость переполняет отца с рождением сына, и никуда от этого не денешься.

  Едва исполнилось Тане три года, а Кате был всего лишь год и три месяца, как я отправилась "добывать" (спасибо Светлице Оксане за это словечко) третьего ребёнка. Надо ли рассказывать, с каким трепетом даже я ждала "приговора" родильной бригады, что уж говорить о нашем папе, измученном неизвестностью.

 




   Дождался-таки отец сына! Запомнились одобрительные высказывания приятелей мужа при виде отца с сыном на руках: "Мужик!", "Пацан!", "В нашем полку прибыло?" и тому подобные лестные для папы слова.






Саша рос спокойный. Сёстры вовлекали его в свои девчачьи игры, командовали на правах старших, и он мирно подчинялся, изредка обижаясь и плача.
Вот уже и компания есть для просмотра мультиков.












Через два года и три месяца аист принёс нам ещё одно милое создание - Надю.









Три сестры и вконец "затюканный" ими единственный брат - не лучшее состояние дел. Срочно требовался мальчик. И он родился! Да какой ! Алёша один стоил  семерых!












  И, вознаграждая отца за все его предыдущие "унижения", судьба подарила нам через два с половиной года Андрея, а ещё через два - Диму, последнего - как водится - баловня.



   Когда вся эта младшая ватага во главе с Алёшей стала подрастать, мы прочувствовали, чего стоит отцовская гордость.

  Крики, беготня, поединки на грани драки, сломанные вещи... Чаще всего "жару поддавал" Алёша, "подзуживая" младших. Наверное, ни дня не проходило без выяснения, "кто же первый начал"!
  Бывали и затишья. Дима с Андреем могли подолгу мирно играть "в двух мальчиков".





В такие минуты у меня была одна мечта - чтобы Алёша как можно позже захотел влиться в их игру, потому что его участие всегда означало конец миру и начало войне и слезам.










 
 



     Старшие сёстры очень любили организовывать с малышами игры "в школу" с настоящими уроками и переменами и "в ресторан" с "правдишной" едой. Приятное время тишины и покоя.



Но после тихих игр воинственная суть мальчишеской натуры брала своё и начинались прыжки в стиле Джеки Чана, размахивание "саблями" или вопли "Транс-фор-ми-и-и-ру-юсь!", навязанные новым телевидением 90-х, заменившим добрые советские мультики и хорошее детское кино.


  И всё же, пока мальчишки маленькие - всё просто, проблемы детские и понятные, а "буйность" можно перетерпеть.

    Подростковый же период принёс много новых сложностей, которые почти ни одну семью, в которой растут мальчики, не обходят стороной. Нелегко даётся человеку переход из детства во взрослый мир. И мы, родители, иногда подливаем масла в огонь, продолжая относиться к подростку, как к маленькому, сильно раздражая его этим, унижая при друзьях. Когда же наши ошибки накладываются на сложный характер ребёнка, получается взрывоопасная смесь. Уже не так просто подчинить себе сына, он стремится жить самостоятельно, хотя ещё полностью зависит от родителей. Мы не сторонники физических наказаний (хотя я оправдываю это как вынужденную крайнюю меру в особо тяжёлых случаях), поэтому вся мощь родительского гнева ложилась на голосовые связки, чаще мои. Конечно, такое бывало не каждый день, иначе бы не срабатывало. В лёгких случаях старались "достучаться" до сознания, изо дня в день объясняя, что такое "плохо".

  Но время от времени наступал час расплаты за всё, когда "чаша терпения" переполнялась. И уж тогда гнев мой был страшен, даже папа предпочитал удалиться из "эпицентра" и срочно начинал чистить картошку или что-нибудь ремонтировать...
  Во время подобной "проработки" всё вокруг преображалось, все начинали сновать, как муравьи. Непосильные ранее дела выполнялись с лёгкостью и даже с удовольствием. Наступали блеск и покой. "Обруганные" дети первые часа два чувствовали себя не вправе лезть на глаза, но постепенно находили момент, чтобы как ни в чём не бывало продолжить привычное общение.

    В общем-то, почти все скандалы возникали из-за пресловутого беспорядка или сознательной порчи домашнего имущества - а у мальчиков это любимое дело. Однажды мы обнаружили огромный глубокий разрез в центре спортивного мата, из-за чего пришлось перевернуть его с красивой красной стороны на мрачную коричневую. Позже Алёша признался, что это он сделал "со злости". Вот она, подростковая натура! И надо было как-то усмирять. Порой мои слова были "как об стенку горох" (любимая когда-то мамина фраза по отношению ко мне).
  Но наше родительское дело - не сдаваться и продолжать "гнуть свою линию".

  Вообще, мне кажется, что наказание словом более действенно, чем "делом". Не раз слышала мнение бывалых проказников, что они скорей предпочли бы, чтобы им всыпали, чем страдать от гнева и последующего бойкота со стороны родителей. Ведь для ребёнка, пока он ещё не повзрослел, нет ничего дороже семьи, маминой любви. И если добрая и ласковая мама вдруг становится сердитой и чужой на продолжительное время, это самое неприятное даже для отъявленного озорника. Такое наказание мне кажется очень серьёзным и применимым только в случае, когда сын намеренно совершил плохой поступок. Ведь мальчишки в силу своей подвижности и боевитости столько всего творят не задумываясь, что можно погрязнуть в выговорах и бойкотах. А это тупиковый путь, с которого потом трудно будет вернуться в доброе русло.
  Поэтому приходилось иногда закрывать глаза на мелкие проступки, когда видно, что ребёнок и сам понимает, что вышел за рамки. Такие лёгкие проказы и обсуждать надо спокойно, в доверительном тоне. К сожалению, иногда возмущение затуманивало разум, и уже подостыв, я ясно понимала, что "переборщила". В таких случаях старалась не оставлять ребёнка один на один с несправедливостью, а дать понять, что я немного чересчур его поругала, но и он, мол, был хорош - и обида испарялась.

  Особая тема - школа. Многие родители придают чересчур большое значение школьным урокам и считают оценки учителей важнее всего на свете. Но учителя не всегда справедливы, и не всякий школьный предмет интересен каждому школьнику. Лучше хвалить за успехи в любимом предмете, чем ругать за двойки по ненавистной науке, так будет хоть какой-то интерес у ребёнка к учёбе.
  Может, я была не права, но душа моя не лежала к проверке дневников. Я предпочитала использовать свободную минутку для общения с детьми, обсуждая то, что им (и мне) интересно - космос, окружающие явления, чудеса природы и многое-многое другое. Это происходило естественно, а не потому. что с детьми "положено" общаться. Но, в то же время, я осознавала, что такое общение может вызвать больший интерес к знаниям, чем зубрёжка обязательного домашнего задания.

 Впрочем, учить уроки - святая обязанность школьника, с этим не поспоришь. Но ежедневные устрашающие проверки дневников и тетрадей уж никак не способствуют доверительным отношениям между детьми и родителями, хотя, может, и способствуют воспитанию ответственности и дисциплинированности. Важно найти золотую середину, обе крайности - плохо. Кто-то жестоко наказывал сына за двойки, и тот сбегал из дома. Я же, подолгу не заглядывая в дневник, могла обнаружить там морально устаревшие красные "письма" учителей, из-за чего иногда вынуждена была "хлопать глазами" на собрании. Так что, мой пример не лучший.

  С учёбой у мальчишек, вообще, чаще всего бывает хуже, чем у девочек. Дочери учились прекрасно, а сыновья блистали "тройками". Хотя, были школьные предметы, которые в нашей семье у всех стабильно шли на "пять" - это рисование и физкультура. Кроме того, у каждого был свой любимый урок: у Саши - биология, у Андрея - древняя история, у Димы - математика. Вот только Алёша обожал особый предмет, к сожалению, не изучаемый в школе - правила дорожного движения. Эта цветная брошюрка стала его настольной книгой, ежедневно прорабатываемой, едва он научился читать. В школе же для Алёши не было столь интересного предмета. Наверное, поэтому он школу и недолюбливал, всегда рвался трудиться, очень рано освоил все отделочные и ремонтные работы, устройство автомобиля. Сейчас умеет всё. Не думаю, что было бы лучше, если бы я терроризировала его ежедневной зубрёжкой ненавистных ему уроков, мешая осваивать мужские профессии.

  Всегда завидовала родителям сыновей-отличников. Для меня это было нечто нереальное. Но уж если нет у подростка тяги к образованию, то и террор не поможет, а в чём-то и ухудшит ситуацию. Если сын дрожит от страха у порога родного дома из-за "двойки" в дневнике, что же в этом хорошего? Мало того, что в школе ему неуютно, ещё и семья встретит недружелюбно.
  Я решительно против наказаний за оценки. Любого двоечника мама должна любить и встречать из школы с распростёртыми объятиями. Цель родителей - построить такой домашний мирок, в котором подросток чувствовал бы себя под защитой от внешнего жестокого мира. Знаю, что сделать это не так просто - ведь строгость и требовательность тоже необходимы. Не все родители наделены чутьём соблюсти этот баланс между "кнутом и пряником". И мы - не исключение. Папа - чересчур мягкий, не умеет заставлять, требовать. Я - слишком забывчивая - назапрещаю всего во время очередной нотации, а назавтра всё перезабуду, и хитрющие пацаны этим пользовались.

  И всё же, есть простые вещи, гарантирующие добрые отношения между подростками и родителями. И в первую очередь - это понимание, так необходимое взрослеющему человеку с его перепадами настроений. А уважение его мнения вызовет и ответное уважение  мнения родителей. Кажется, это так просто - дать почувствовать ребёнку себя нужным и любимым в семье. Но почему-то на практике это не всегда получается.

  Знаю, что некоторым родителям не знакомы муки взросления сыновей. Есть беспроблемные подростки, каким, например, был наш шестой ребёнок - Андрей, который и сейчас остаётся невозмутимым философом, хотя в раннем детстве был весельчак и попрыгунчик.


   С остальными тремя пришлось узнать, "почём фунт лиха".


  Благо, что мы, родители, никогда не ссорились и во всём действовали согласованно, что сглаживало остроту того непростого времени. Да и подросткам в такой мирной семье легче пережить свои школьные и уличные горести. Тёплый домашний микроклимат - надёжная защита для ребёнка в тяжёлый период резкого роста, когда мир вокруг порой представляется злобным и враждебным. В атмосфере любви и доброжелательности сын с готовностью поделится очередным своим горем, которое, скорее всего, нетрудно будет "разрулить" взрослому человеку. Хотя, многое зависит и от характера ребёнка, и "лезть в душу" надо очень деликатно.

  Мне всегда казалось, что мальчики более беззащитны, чем девочки, что им труднее жить в своём детском, а особенно, подростковом мире - что объясняется жестокостью мужской среды. Скорее всего, именно это заставляет их начинать курить, пить алкоголь. По большому счёту, нам удалось избежать этого, хотя  -  кто из детей не пытался в детстве "дымить"?.. Но полное отсутствие в доме пьянства, курения оказало решающее воздействие.  Если родители желают ребёнку добра, они сами в первую очередь, должны вести здоровый образ жизни.
   Нет смысла наказывать сына за запах табака - ведь очень скоро он повзрослеет и вы уже не сможете ему что-либо запретить. Куда важнее попытаться понять, почему он тянется к сигарете, открыто и доброжелательно говорить на эту тему, выражая надежду, что это временное баловство и сын вовремя остановится. "Я понимаю,что ты пытаешься курить, чтобы чувствовать себя уверенным. Но не слишком ли большие жертвы - здоровье и рабская зависимость от никотина на всю жизнь?" Примерно такая схема обращения к ребёнку скорее заставит его задуматься, чем угрозы и наказания.

  Вырастить благополучно сыновей - целая эпопея. И самое сложное здесь - отвести от плохого пути, на который так и стараются затянуть подростков многочисленные силы зла. Даже идеальное воспитание, если бы такое было возможно, не даст гарантий отличного результата - есть ещё врождённые качества, навсегда "написанные пером", есть огромное влияние среды, в которой вращается подросток. Поэтому надо стараться как можно больше "доброго и разумного" посеять в душе ещё маленького ребёнка, пока он полностью под влиянием родителей, то есть, "поперёк лавки лежит", как любила повторять моя бабушка.



  В настоящее время живу с ощущением, определяемым фразой "гора с плеч", так как ещё совсем недавно младшие сыновья только начали "оперяться" и, наконец, "остепенились". У каждого своя работа, свои друзья, увлечения, все они - абсолютно разные люди.


Андрей, Алёша, Дима
  Но установилось, наконец-то довольно мирное сосуществование с тремя сыновьями (старший Саша давно женат и живёт отдельно), которые радуют глаз "косой саженью в плечах", всегда моют за собой посуду и не забывают поблагодарить за вкусную еду. Все привыкли обслуживать себя сами полностью - я уже даже не знаю точно, где чья одежда и обувь. По возможности во всём помогают, каждый предпочитая более близкие ему дела. Например, Алёша решает "глобальные" проблемы - гараж, подвал, ремонт, покупка бытовой техники и мебели, перевозка грузов и много ещё чего. Тихий и погружённый в чтение и бряцанье на гитаре Андрей по первой же просьбе почистит овощи, сбегает за продуктами, съездит на дачу побороться с картошкой, помоет весь наш обширный пол - в общем, добросовестный исполнитель, абсолютно лишённый всякой инициативы по хозяйству. Дима же делает всё по вдохновению и настроению.Если на работе день удался, то он и дома горы свернёт, блеск наведёт. Всегда с готовностью подменяет меня за стряпаньем блинов, а когда был посвободнее, регулярно изготавливал на праздники свой фирменный шоколадно-фруктовый торт, любимый гостями и нами. Нынче же труд на благо страны поглощает много времени, но мы верим - торт ещё возродится!

Тот самый тортик на фоне своего автора.  В гостях у Кати.



суббота, 31 марта 2012 г.

Кто съел "сникерсы" и Что такое "порядок"

                                           Yaroslavna     Feb 28, 2012 09:06 

       " Людмила Николаевна, ВОПРОС на будущее:
  Как вы справлялись с поддержанием порядка в семье? Как дети ладили между собой? У нас было по-всякому, и играли, и дрались тут же.
  А если набедокурили, пока вы не видели, и правда одного противоречит рассказу другого, то что? Наказывали обоих? Говорили, чтоб сами разбирались?
  Мне интересно очень послушать, как у вас было с 7-ю детьми, столь близкими по возрасту
."

-------------------------------------------------------------------------------

   Развеселила фраза " Наказывали обоих?"...  Если бы только двое всегда "бедокурили", было бы проще разобраться! Но когда все семеро молчат, как партизаны, я мечтала превратиться в Шерлока Холмса. И уже даже не для того, чтоб кого-то наказать, а от безумного любопытства, кто же всё-таки?!


  Вообще, здоровые, активные и любознательные дети не могут не "бедокурить". Можно ли строго наказывать ребёнка за то, что он зацепил люстру скакалкой или изрешетил пенопластовый потолок пульками? Хотя во втором случае это делалось даже специально - новые для того времени мягкие потолочные плиты так легко проминались от выстрела, что, видимо, это действие завораживало и страх наказания отступал на второй план. Что уж говорить о детской традиции качания на дверях или игре "в снежки" с помощью кусочков жирного советского пластилина, маленькие незаметные пятнышки на обоях от которого постепенно расплывались в обширные круги, которые мы находчиво прикрывали картинами творения тех же авторов.

  И вот, всплыла на поверхность самая, на мой взгляд, убийственная тема - рисование на стенах! Предотвратить это невозможно, рано или поздно это случится, как только маленький ребёнок научится держать карандаш. Ругать малыша за это - жестоко, ведь он думает, что он красиво нарисовал. Забирать орудие творчества - тоже  неправильно. Остаётся только срочно подсунуть лист бумаги побольше и продолжить вместе с ним процесс познания магии линии. Ну, а стены потерпят, пока художник  вырастет...  У нас, естественно, это "терпение" стен продолжалось очень долго.


   Так случилось в нашей семье, что самые рисующие из детей были дочери. Первые дети - Таня и Катя -  без конца рисовали. Поэтому, как только мы получили 2-х комнатную квартиру,  то предоставили им целую стену  расписать гуашью ( благо, там была простая побелка ) в детском отсеке общей комнаты.


С каким упоением они взялись за дело! Для этого процесса даже нарядились в свои новогодние костюмы ( которые служили круглый год )!  Тане было пять лет, а Кате всего три - и так дружно они орудовали большими кистями, каждая на своей половине, стоя на возвышении!


До сих пор они с благодарностью вспоминают этот момент - картина украшала детский уголок года два-три, пока мы не переехали в очередную, 4-х комнатную квартиру.

Счастливая "четвёрка" на фоне завершённой картины
  и три соседских девочки  (справа, позади).

   Там, к сожалению, были цветные обои, которые и украсили постепенно пластилиновыми "космическими объектами" подрастающие младшие братья. Что поделать, дети обожают лепить!

Вот они, главные "украшатели" обоев.

   Кажется, я ушла от темы... Вообще, милое словечко "бедокурить", использованное в вопросе, говорит о снисходительном отношении мамы к детским проделкам. Это часть детства! Дети так познают мир. Почему я в раннем детстве разрезала насквозь пионерский галстук брата, который он погладил и аккуратно сложил на столе маленьким треугольничком? Очень хорошо помню, как лезвие бритвочки ( которым они тогда точили карандаши, бедные дети! ) легко прорезало все слои шёлкового галстука несколькими тонкими ровными линиями сантиметра в три - это было завораживающе! Когда брат развернул галстук перед окном, тот был равномерно украшен орнаментом из узких светящихся щелочек! Хорошо помню, как он меня допрашивал, пытаясь узнать, зачем я это сделала. Я не знала, зачем! Дети не способны объяснить свои поступки. И очень хорошо запомнила, что мама ( всё-таки воспитатель детсада! )  мягко объяснила ему вместо меня: "Наверное, она попробовала, ей понравилось и стало интересно, что получится..."


Почему-то этот случай запомнился отчётливо, во всех деталях - видимо, впечатление было сильным и от резки галстука, и от напора брата, и, главное, от реакции мамы!  Я всегда вспоминала эту сцену, когда мои дети что-нибудь "творили", и пыталась  "влезть в их шкуру".

  Конечно, столь мягкая реакция неуместна, когда подрастающий ребёнок сознательно поступает плохо. Не будем здесь уточнять, что такое "плохо", Маяковский всё разложил по полочкам. Не знаю, есть ли дети, особенно мальчики, которые поступают всегда хорошо. Их родителям можно только позавидовать.

Андрей, Алёша, Дима, Саша

 А нас не обошли стороной многие проблемы детского и подросткового периода сыновей. И в  некоторых случаях приходилось принимать очень крутые меры. Нелегко было. К тому же, мальчики взрослеют дольше, чем девочки. Уф-ф, вроде выросли! Да ещё и комплименты от соседей получаю, что сыновья все приличные ( с виду ))))). Дочерей я даже и не упоминаю - они у меня прекрасные,  и как дочери, и как уже мамы, и как просто люди - слава Богу и благодарность ему за такой дар!

Надя, Таня, Катя
  А ведь старшие сёстры Таня и Катя не всегда были такими дружными, как в раннем детстве и в настоящее время.  Как они дрались между собой, пинались ногами - был такой период где-то в десять-двенадцать лет! Мы уже жили в большой сдвоенной квартире, и им было, где разбежаться! Пролетали мимо зала с криками и взбрыкиваниями ногами, пытаясь пнуть друг друга в воздухе. Таня превосходила в силе, благодаря возрасту, но Катя не сдавалась и пускала в ход словесный яд. Сейчас они недоумевают -  что это было?

  В то время никто бы не поверил, что в семье такое творится, ведь "на людях" дети совсем другие - хорошие, воспитанные, добрые. Я всегда думала, когда смотрела на других детей, что в их-то семьях всё по-другому, без драк и ссор. Иногда я узнавала, что другие мамы думали также о нашей семье. Со временем выяснилось, что все дети дерутся, за редким исключением.  Особенно непримиримы братья с сёстрами, что очень наглядно демонстрировали и наши дети. И только Андрей и, пожалуй, Надя, являлись тем самым исключением.

  А уж братья между собой конфликтовали все, хотя бывало, что очень дружно играли, особенно самые младшие Андрей с Димой, пока были маленькие. Как-то спросила их, во что они сейчас играют, и Андрей как старший ответил: "В двух мальчиков!" Очень оберегал Диму, который младше на два года, волновался за него.

Дима боится фотографа,
поэтому Андрей поддерживает его за руку.

Однажды Дима предложил брату поиграть в игру, название которой Андрей никак не мог понять, т. к. младший братик ещё кое-как говорил. Дима всё повторял: "Давай игать в ялОк", а Андрей распереживался, забегал, давай всех спрашивать, что это может быть? Так ему хотелось поддержать младшего беспомощного брата, ведь тот первую инициативу проявил, ещё не умея сам организовать игру и даже назвать её! Общими усилиями, наводящими вопросами выяснили, что Дима попросил поиграть с ним "в ларёк" -  были тогда первые "капиталистические" ларьки, наполненные заморскими жвачками и "сникерсами" с баснословными ценниками... Как обрадовался Андрей, с сияющими глазами сбегал за табуреткой, начал раскладывать "товар", заготавливать "деньги"... Оба были счастливы - Дима, что его поняли, Андрей - за брата.  Выросли совсем разные люди, во всём. Пожалуй, общее у них только -  любовь к физкультуре ( а у Димы и к спорту ) и хороший аппетит. Противоположный пример -  Таня с Катей. Получается, что детские конфликты и драки ничего не значат, также как и дружба и лад.

  Наиболее скандальным был Алёша - он любил всех "зудить"! Любимым объектом его был Андрей, т. к. он дико пищал и лил слёзы, что очень нравилось Алёше. Алёша никогда не бил!  Обижать маленького братика не в его правилах! Но слово его было ядовито и изысканно. В нашей семье запрещён мат. Самыми грубыми обзывательствами были у детей  "дурак" и ему подобные. Но для разжигания горя и слёз Андрея Алёше не требовались и эти слова, не говоря уж о физическом воздействии. Какими-то издевательскими фразами, тихо, незаметно он сражал Андрея наповал. И вот, среди внешнего благополучия и мира, вдруг раздаётся пронзительный визг Андрея, рыдания, крики: "Скажи-и-и ему-у-у!" Андрей почему-то взбирается повыше, например, на кухонный стол, как будто его кто-то ловит, призывает оттуда о помощи, а Алёша довольно улыбается исподтишка - дело сделано! Это очень изматывало, при том, что выяснить, в чём вина Алёши, было практически невозможно! Мастер жанра! Он наслаждается эффектом, родители на нервах, все дети взбудоражены. Андрей долго рыдает, подглядывая "сквозь пальцы" за нашей реакцией .
  Надо заметить, что в садике Алёша был пай-мальчик, воспитатели не верили, что он может так "издеваться" над братьями. Сёстры тоже хлебнули горя от братишки... Сейчас он самый близкий к семье из сыновей, общается с сёстрами, помогает им в бытовых делах по первой просьбе. Характер никуда не делся, конечно, но главное, что он ценит свою семью и всегда готов извиниться за свою вспыльчивость и признать ошибку.
  Всё же, с сыновьями надо было быть построже, было бы лучше для них же. Но, видимо, это должна была быть папина работа, а он не из тех суровых мужчин, которые стремятся сделать из сына воина и плотника.

   Кажется, ещё был вопрос о порядке... Если речь идёт об уборке, то это чисто технический момент и по значимости далеко отстоит от проблемы поддержания мира и порядка в семье, во взаимотношениях детей. В доме, где маленькие дети, не может быть идеальной чистоты, все мамы это знают. Ну, а когда дети подрастают, должны помогать по мере сил, это обязательно! И это происходит, но с переменным успехом. Скучно об этом писать, уборка - самое рутинное, но необходимое дело в жизни человека. Но там, где культ порядка - детям плохо.

   Пока дети маленькие, они во всём подражают взрослым и очень любят убираться. У нас этим  особенно отличался Дима ( куда что делось? ))) Почти каждый день уговаривал меня позволить ему помыть полы, и непременно "с порошком". Не ленился выносить все стулья и табуретки из кухни, пол после порошка просто блестел.
  Постепенно такое рвение к уборке у детей затухает, и тогда приходится просто устанавливать дежурства и требовать выполнения всех работ. Это очень сложно в семье, где дети от двух до четырнадцати. Маленькие много разбрасывают и сорят, и у старших порой руки опускаются от того, что результат вдохновенного труда исчезает на глазах. В такие моменты мне становилось жалко больших, но и маленьких преследовать из-за каждой крошки, которые сыплются из них, как из рога изобилия, - тоже не в моих правилах. Так что, у нас был свой порядок - несколько часов после очередной генеральной уборки. Полюбовались, и хватит! Главное - не сам порядок, а стремление к нему. Хорошо, если у каждого ребёнка есть своё личное пространство, где он создаст необходимый уют. Наши дети жили по двое в комнате ( кроме Тани - она на правах старшей получила в распоряжение самую малую по площади, но личную комнату ),  но даже два человека не всегда уживаются, у каждого свой взгляд на чистоту и порядок. Нашему чистюле Алёше пришлось делить комнату с Сашей, который был совершенно равнодушен к стерильности. Кате с Надей было проще, они любили вместе что-нибудь мастерить, лепить, рисовать. Катя часто передвигала мебель, как ей вздумается, а Надя кротко подчинялась. Катя с какого-то момента вдруг стала любить, чтоб всё было "по струночке" - её стол был образцово-показательным. Книги, если оставались лежать, то только параллельно краю стола, в ящиках до того всё ровно сложено, что хоть вынимай их и на выставку достижений порядка в детских комнатах. У Нади же было всё наоборот, но не припомню, чтобы они ссорились из-за этого.

  Вообще, многодетная семья - яркий пример уникальности каждого человека. Нет двух похожих характеров. А воспитание - это только привитие определённых ценностей, навыков поведения и - постоянная борьба с природой, изнурительная работа по коррекции плохих черт характера, дающая мизерный результат. Меня могут не понять те, кому "достались" дети лёгкие, покладистые. Родители думают, что это они так хорошо их воспитали, но всё же, характер дан изначально, и его не изменить.  Если в семье единственный и очень "образцовый" ребёнок, легко утверждать, что все его достоинства  - заслуга родителей. Второй ребёнок чаще всего опровергает это утверждение. Ну а уж родители троих детей точно знают, что не всё от них зависит, т. к. при одинаковом воспитании могут получиться совсем не одинаковые дети.
  У нас из семерых детей нет двух похожих. Такие разные у всех характеры!  Можно взять любых двоих и смело утверждать, что они "земля и небо".
  Но главное, что объединяет всех детей Мира (не побоюсь этого слова ) - все они "бедокурят" ( интересное, всё же, словечко! ). И стоит ли так уж рьяно разбираться, кто это сделал...  Ну, расстроиться демонстративно, чтоб все видели, ну, поругать того неизвестного при всех - он же видит и слышит. А если остальные не выдают - хорошо, молодцы... Хотя, так хотелось бы узнать правду! Но лучше не знать, чем воспитывать ябед и доносчиков (чем занимаются многие педагоги для своего удобства ).  Ну, перетаскал кто-то из "закромов" годовой запас "сникерсов" - вожделенная дороговизна детства моих детей - и как только разнюхал? Остальным - шиш, как говорится, с маслом. Жалко тех, кому не досталось, ужасный поступок. Но тот сладкоежка попереживал, когда паника началась - где, мол, военный запас?! Родители в тоске, дети в горе! А он один всё съел. Тяжело ему пришлось наблюдать всё это и трястись от страха. Я смутно помню, чем всё это закончилось. Кажется, по этому случаю мы вызывали каждого ребёнка отдельно в спальню на "допрос" с расчётом, что потом никому не выдадим виновника, понимая, что пожирателю "сникерсов" стыдно перед пострадавшими... А главное, я сейчас не могу вспомнить, кто это был!
Сейчас другая жизнь, и "сникерс" - не проблема, а тогда - мечта и гордость любого ребёнка.
 
   В такие моменты "расследования преступления", чаще безуспешного, представляла, как всё-таки легко с одним чадом -  выяснять ничего не надо, и так всё ясно! А тут до сих пор проблемы, уже с тремя великовозрастными сыновьями. Так интересно, кто и что  мог сделать с советской сверхпрочной чеснокодавкой, прожившей лет сорок, что она треснула пополам! Чеснокодавлением мои сыновья явно не занимались, да и не от того она пострадала...  Понятно, что-то забивали! Всех допросила по два раза - каждый возмутился праведно, зачем, мол, два раза одно и то же спрашивать, сказал ведь уже, что не я. Не поставлю же я их в угол, и не лишу сладостей - чего боятся? А мне просто любопытно! Молчат.

  Так что, и большие дети бедокурят! Какой же спрос с маленьких? Конечно, детям надо объяснять, что родители расстраиваются, когда они портят мебель, обои, светильники, двери ( а они всё это портят регулярно ), что это всё трудно восстановить, дорого. Но нельзя ставить вещи выше человека, тем более, ребёнка, который ещё растёт и мало что осознаёт.

   Мы многое позволяли детям, пока они были маленькие. Диван - спортивный снаряд, тахта - вообще, батут,  подоконник - ступень для стояния на высоте и прыжков сверху на пол, да ещё кто дальше! Со спинки дивана дружно сигали через весь зал ( Катя, конечно же, дальше всех ), носились по коридорам на скоростях, с шумом. Запрещать всё это - отбирать у них главную составляющую детства - движение. Вот уж для кого действительно движение - это жизнь! Ребёнок болеет, если ему постоянно запрещать прыгать, бегать, карабкаться... Прогулок недостаточно!  Дети должны иметь возможность "размяться"  в любой момент, а не по графику. Жертвы (мебель) неизбежны, но здоровье и физическое развитие ребёнка куда важнее! И не постоянно же они носятся и всё ломают. После очередной "дозы" прыжков и кувырков дети могут часами спокойно сидеть, занимаясь творчеством, или тихо играть "в домик".

   За годы роста наши семеро детей столько всего "погубили" в доме, что, наверное, это равносильно одному пожару ))). Кстати, я никогда не забывала о безопасности и
предпринимала все меры, чтобы дети не травмировались, особенно на кухне. А они, в свою очередь, имея свободу движения, развивали ловкость, реакцию, умение падать.
   Но это уже другая, спортивная тема... Хотя, в воспитании детей всё так взаимосвязано и переплетено, что невозможно обсуждать одно и не затронуть другое. Так что, ответ  получился сумбурный, но, надеюсь, в чём-то полезный...

Так кто же съел "сникерсы"?..

.

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

Ребята и зверята, или Собачья жизнь

                                           Светлана   Jan 25, 2012 08:07

"У меня есть предложение, Людмила Николаевна. Или вопрос. Расскажите о домашних животных в жизни вашей семьи. "   

 
--------------------------------------------------------------------------


   Тема, способная разделить людей на два непримиримых лагеря...  Никогда не придут к консенсусу "собачники" и "собаконенавистники"... Первые рады отдать последний кусок даже бесхозной дворняге, вторые готовы перестрелять всех собак, ни больше, ни меньше!

  Я нахожусь где-то посередине, поэтому могу обсуждать эту больную тему беспристрастно, больше связывая её с нашими проблемами воспитания детей. Сама же я не очень люблю выслушивать подробные рассказы хозяев собачек о своих питомцах, поэтому пойму тех, кто не станет дальше читать. Но, коли есть "заказ" на "животную" тему, тем более, близко связанную с детьми, решила посвятить один пост "братьям нашим меньшим", которых даже сам Есенин "никогда не бил по голове"!

  Домашняя "живность" - вечный "камень преткновения" между родителями и детьми. Есть, конечно, семьи потомственных "собачников", где детям не приходится лить слёзы, выпрашивая щенка - там собаки появляются раньше детей. У нас же это произошло только после пятого ребёнка, который родился с таким сильным характером, что к десяти годам сумел добиться того, что до него никто не смог.

  Первые животные в нашей семье были самые безобидные - рыбки. Саша (третий ребёнок) увлекался всякой козявкой с малолетства, даже червяков любил. Птичек жалел до слёз. Естественно, просил щенка. Но меня даже слово "собака" пугало, а характера у Саши не хватило, чтобы настоять. С семи лет он ездил с другом-ровесником в зоомагазин, покупал хомячков, тут же перепродавал на рынке чуть дороже - так находил возможность хоть какое-то время владеть зверюшкой. Там же купил себе рыбок, и с этого начались наши "живые уголки".

  Когда мы жили в четырёхкомнатной квартире с пятерыми детьми, места было мало, поэтому и речи не было о "настоящих" зверятах. Старшая Таня мечтала, как только у неё будет своя комната, завести хомячков. И вот, когда ей исполнилось 12 лет, нашей семье предоставили две смежные квартиры в новостройке - 2 и 4 комнаты. Получив ключи, пошли знакомиться с "хоромами". Таня выглянула на один из балконов, а там сидит хомячок! Так сразу и перенесла она его в свою новую комнату. Разводила она хомяков с удовольствием, сама возила их на рынок  -  зарабатывала на косметику. Но через два года, однажды вернувшись из летнего лагеря, резко поняла, что хомяки ей больше не нужны! Благо, есть кому передать - Саша тут же принял эстафету.

  Пришлось не один год терпеть в доме хомячий дух. Но хомячки - животные "скоротечные", живут недолго, со временем надоедают детям, и они сами охладевают к ежедневной уборке в клетке. Другое дело - более крупная живность. С ней не раз вспомнишь крылатые слова французского лётчика об ответственности за тех...

  А теперь о тех... И всё-таки, мы их приручили. Как ни сопротивлялись этой мысли... Первым "крупным" животным стала кошка. Её отдали Тане на рынке, когда она продавала своих хомячат. Машка была взрослая, хозяева уезжали навсегда (может, за границу, как многие в начале 90-х) и избрали Таню новой хозяйкой для своей любимицы - балинезийской неотразимой красавицы. Тяжело им было расстаться, женщина возвращалась, уносила её с собой - но в конце концов прибежала и со слезами вернула кошку Тане, дав последние напутствия.

  Когда дочь появилась на пороге с  пушистой дымчато-чёрной царственной красавицей с голубыми, как озёра, глазами, - мы не устояли перед неземной красотой и оставили её жить навсегда, - как оказалось, на долгих 11 лет безуспешной борьбы с устоявшимися плохими привычками взрослой кошки. Уж повспоминала я Антуана де Сент Экзюпери, вооружаясь каждый раз после работы уборочным инструментом...

  Были и котята - радость детям, но были и царапины и укусы - Машка была очень мстительная, ненавидела того, кто хоть раз её позлил, не выносила долгий детский шум и начинала бросаться на детей как пантера, вначале предупреждая змеиным шипением. При этом глаза у неё горели из-под стола красным светом, и, когда шипение переходило в рычание, дети затихали и медленно взбирались повыше - на спинку дивана, на подоконник, чтобы переждать гнев.

  Однажды Саша позабавлялся над Машкой, пугая её щёткой пылесоса. Так она села в проходе, не пуская его в свою комнату, готовая броситься, как тигрица. Вся семья смеётся над Сашей - сам виноват - и помочь даже я не могу, не подойти к злюке. Долго он маялся в прихожей, Машка не давала ему сдвинуться с места.  Пошёл на хитрость: надел мою шубу, платком обвязался, и боком-боком... Кошка его спокойно пропустила. Смеху было!

  Запомнился момент, когда дети так довели Машку своими криками, что нам всей семьёй пришлось пережидать её гнев на кухне, а она бросалась на нас через стекло, высоко запрыгивая на дверь с дикими красными глазами.

  В спокойной обстановке это была обычная кошка, ленивая лежебока. Но гладить её надо было только по её правилам, иначе цапнет. К старости она совсем добрая стала. Из всех детей   особенно любила нашего шестого ребёнка Андрея. Он всегда относился к ней с уважением, и она это ценила. Отдыхала только на его кровати, чему самый младший Дима завидовал. Спала у Андрея на подушке, облизывая ему волосы, уши. Особенно, когда у неё забирали котят  -  на него переносила свой материнский инстинкт.

  Подхожу как-то к спящему Андрею, а у него все волосы мокрые, и Машка продолжает его "мыть", а он спит себе крепко. Умирать пришла к Андрею в шкаф, на его одежду. Отнеслись к её уходу в иной мир все спокойно, философски, нет у нас в семье чрезмерной страсти по животным. А для меня - ещё и гора с плеч...

  Пожил у нас и приёмный сын Машки Барсик, которого принёс как-то с улицы сердобольный Алёша. Я, конечно, решительно против, а котёнок-подросток сидит смирно на коврике в прихожей, ждёт, что будет. И тут подошла к нему Машка и стала его умывать, начиная с мордочки.  Сердце моё дрогнуло. Пришлось принять нового жильца. С Барсиком легко было, он сразу же научился на унитаз ходить. Но подрос и исчез бесследно, видимо, вспомнил былую волю.

  Была и дочка Машкина, оставленная на будущее, но тоже сбежала. И другие Машкины дети сбежали из других семей. Да и сама Машка убегала на два месяца, кое-как выловили из подвала. Любят кошки гулять сами по себе...

   И вот плавно перехожу на тех, кто не сам по себе, а наоборот - без хозяина - ни шагу! Собаки... Это страшное слово... Для меня было завести собаку - всё равно, что в пропасть прыгнуть. Поэтому я в своё время устояла перед слёзными просьбами "юного натуралиста" Саши. Но вот подрос Алёша, настойчивый и волевой, который всего добьётся - и добился! В 10 лет - слезами, уговорами, обещаниями гулять с собакой всю жизнь, опять слезами он вынудил меня купить карликового абрикосового пуделя (наименьшее из зол) Жулю. Она прожила с нами 15, 5 лет!

  Не долго Алёша с ней гулял... Очень скоро он вырос и потерял к ней интерес, а Жуля только начала взрослеть... Не раз за эти долгие годы я вспоминала вечные слова из  "Маленького принца", когда мыла, стригла, чесала, опять мыла эту моментально темнеющую от уличной грязи собаку, отмывала её "столовую", а то и "туалет".   Много раз радовала она детей щенками, да и нам было интересно наблюдать, как эти крохи дерутся, бегают наперегонки, или укладываются спать всемером в одну миску после съедания супа.

  Но если бы они ещё не оставляли "визитных карточек"... Утренний подъём, выпрыгивание из коробки - и моментально на полу семь лужиц, через минуту ещё семь, и тут же кучки, тоже в двойном экземпляре. И всё это длится месяц, полтора... пока не найдутся хозяева для всех! Слишком высокая плата за радость детям.  В общем, если кто сомневается и ещё только думает - не советую!

  Уж если очень хочется что-нибудь с шерстью, то лучше кошку - она, хотя бы, "стерильна". Если не дремлет, то умывается. Но, опять же, проблема прыгучести - может заскочить на стол и стащить целую варёную курицу, как однажды поступила наша Машка, кстати, не в самые сытые времена  - вот уж они с Жулей попировали! А семья только слюну сглотнула.
  Сейчас мне очень нравится, что я спокойно могу оставить еду на столе (даже тараканов нет))).

  Вообще, в жизни сплошные противоречия, и я не знаю, как должно быть.
  С одной стороны, общение ребёнка с собачкой так благотворно для него, да и утоляет "голод" по поглаживанию бездомных собак. С другой стороны, малыш не брезгует дать откусить  "дружку" от своего кусочка, а то и может попробовать из его миски. Т. е., нужен "глаз да глаз"! А паразиты, да и просто грязь...  Чтобы собака была идеально чистой, надо только ею и заниматься. А как же дети? Вот и мечешься между любовью к детям и любовью детей к собакам.

   Мои дочери, насмотревшись на оборотную сторону медали, раз и навсегда решили, что у них  собак не будет! Андрей говорит, что у него обязательно будет кошечка, когда он будет жить отдельно. Бывший "юный натуралист" Саша женат, живёт отдельно и держит собаку - но там нет детей. Саша - единственный "собачник", вышедший из нашей семьи. Думаю, Алёша и Дима,  как и все сёстры, тоже получили "прививку" от будущего желания завести щенка. Уж слишком много неприятных вещей связано с содержанием собаки в городской квартире. А воспоминания ещё свежи - всего два месяца назад пришлось сделать эфтаназию Жуле в связи с онкологией. На этом поставлена жирная точка в нашей зооэпопее! Свобода! Чистота! Покой!
  Собаколюбы сейчас укоризненно качают головой, но слова эти выстраданы долгими годами ответственности "за тех, кого приручили"...

  В общем, наша семья так и не полюбила зверьё в доме. Хотя в детстве почти всем нравились кошечки-собачки, впрочем, как и игрушки. Да ещё детские художественные фильмы и, особенно, мультики "давили" на детей, пропагандируя приручение милейших созданий, вызывая слезу по бездомным щенкам.

  Но всё же, я бы предпочла ограничение на количество собак среди людей  за счёт высоких налогов. Ведь никто не будет спорить, что у нас слишком много опасных собак, от которых страдают дети. А сколько бродячих! И это последствия безответственности многих людей, взявших когда-то ребёнку щенка... Но очаровательный пёсик очень быстро превращается в большого пса, который часто становится обузой в доме. Несколько месяцев - милый смешной попрыгунчик... и долгие годы -   взрослая собака,  уже не интересная так же быстро повзрослевшему ребёнку...

  Поэтому взрослые, которые берут щенка только ради ребёнка, должны иметь в виду, что ребёнок не отвечает за свои детские слёзы, а вот родителям придётся, скорее всего, самим тащить груз ответственности за живое существо, и это надолго! Взрослая собака очень привязана к хозяевам, и отдавать её другим уже нельзя! Она очень сильно страдает. Когда Саша стал жить отдельно, он попробовал забрать к себе Жулю. Но она так металась и скулила, хотя он был ей не чужой, что пришлось вернуть её восвояси. А от нового хозяина собака просто сбежит, пополнив стаи бродяжек.

  Однажды и наша Жуля была у черты бродяжничества. Случай удивительный, поэтому не могу не рассказать. Как-то летом мы собирались на озёра на две недели и намервались взять и Жулю с собой. Но одна знакомая владелица пуделька-мальчика упросила забрать на это время Жулю к себе с расчётом, что получится потомство. Она обожала собак и долго уговаривала меня, пока я в последний момент не согласилась. Жила она на другом конце нашего огромного города, за 25 км  от нашего района. Дома оставался Саша, которому уже было лет 16-17, и он думал, что мы увезли Жулю на озёра.

  И вот, мы спокойно отдыхаем, зная, что собака в любящих руках, а Саша уверен, что собака с нами в лесу. В один из дней поехал он к своей подруге на другой конец нашего огромного города, и, выйдя из автобуса, заметил грязную собачонку, похожую на Жулю.  Саша, как неравнодушный к живности, позвал её. Собака тоже обратила на него внимание. Была она очень грязная, видно, что бездомная. Саша знал, что Жуля с нами купается в лесном озере, но что-то заставило его проверить, не она ли это. Он назвал её имя, и грязное лохматое существо бросилось к нему с радостным визгом! Это была наша Жуля! Тогда ещё не было сотовой связи, и Саша в полном недоумении понёс счастливую псину в дом своей подруги, где родители отмыли её в ванне и скормили ей все запасы сосисок ( добрые люди! ).

  Выяснилось, что Жуля при первой же прогулке с временной хозяйкой сбежала, видимо, мечтая  попасть домой к своим - но город оказался слишком необъятным. А знакомая моя после безуспешных поисков перешла на сердечные лекарства, не зная, что будет говорить мне по приезде. Потом созналась, что приезжала под дверь нашей квартиры и прислушивалась, не залает ли кто ( надеялась, что собака найдёт дом! ), но была тишина, а она не решалась позвонить в дверь, хотя в это время Жуля уже действительно мирно отдыхала в родном доме.

  Эта потрясающая по совпадениям история ( как и случай с хомячком ) стала частью наших семейных забавных воспоминаний.

  Длинный получился рассказ, но ведь он вместил период более 20-ти лет!

 А хотелось бы ещё упомянуть и о своей племяннице, уже родившейся с непреодолимой страстью ко всякому шерстистому зверю. Вот уж досталось проблем моей сестре! Во-первых, Анюта всегда изображала какое-нибудь животное. Мяукать начала раньше, чем говорить. Внезапно могла громко мяукнуть в общественном транспорте, и мама её терпела этот "позор", т. к. уважала её чувства.

  Затем Аня "стала собакой", требуя водить её на настоящем поводке, что мама покорно исполняла. Однажды они отправились на дачу, и Аня попросила денег на хороший поводок, т. к. она уже выросла из старого. На маленьком базарчике на станции она увидела кролика и купила его вместо поводка. Это было сюрпризом для мамы, долго пришлось помучиться с этим кроликом, таская его на дачу и обратно, в городскую квартиру. Не помню, какова его дальнейшая судьба...

  Но впереди сестру ждал ещё больший удар: дочь принесла в дом крыс! Они родили 12 крысят, и все стали благополучно расти! Ни один зоомагазин не принимал, на рынке тоже никто не захотел их "приручить" - пришлось выпустить на пустырь. Бедняжки...

  Приносила Аня в дом и щенка овчарки! Но тут уж мама проявила волю и заставила отнести его на рынок. Не один день стояла там с ним несостоявшаяся хозяйка, пока не пристроила пса в чьи-то добрые руки. В конце концов, завели они кошку, и на этом животная эпопея завершилась.

  Мне кажется, что воспитание детей очень сильно осложняется их тягой ко всему четвероногому. Но как тут быть? Видимо, надо и через это пройти. Если ребёнок один в семье, зверюшка спасёт от одиночества, станет объектом заботы.

  Но в чём я точно уверена - так это в том, что надо десять раз подумать, прежде чем приобрести собаку. Ведь из всех питомцев это единственный, которого называют другом человека,  а как же можно предать друга?

   Вот на такой возвышенной ноте и закончу свои "собачьи" воспоминания.


   
,

четверг, 2 февраля 2012 г.

Детская ревность - в руках взрослых

Вика   Jan 30, 2012 01:58 AМ 
"...Вот у меня сейчас насущная проблема - ревность...скажите, а как вы боролись с детской ревностью?
У нас это переживалось тяжело...Старший только пару месяцев как перестал быть грудничком, а тут еще ляля...да еще 10 дней мамы не было...Такое закатывал, причем эти концерты были исключительно для меня! Пришлось пару месяцев кормить тандемом))) Сейчас вроде легче, только бывает хором могут рев устроить - друг дружку поддерживая)))"
-------------------------------------------------------------------------

    Легче всего с самого начала, до рождения второго ребёнка, спланировать операцию "антиревность". Я, наверное, в своё время книжек начиталась на эту тему, особых трудностей не помню. По крайней мере, первая дочь, Таня, очень радовалась появлению Кати и с удовольствием её развлекала и опекала, была для неё "мамой" в играх. Правда, первое появление второго ребёнка в доме внесло некоторое смятение. Тане был всего 1 год и 11 месяцев, и, как только Катя заплакала в первый раз, Таня  так растерялась, что сама громко разрыдалась. Это был незабываемый момент - после одного ребёнка двое показалось много! Но очень быстро Таня привыкла к сестрёнке, после садика первым делом бежала к кроватке со словами: "Моя ты даягая!". Всегда старалась её развлечь и успокоить. В свою очередь мы, родители, продолжали так же, как и раньше, обожать Таню - ведь это наш первенец, впервые давший познать радость материнства и отцовства. А Таня была счастлива, что теперь у неё растёт партнёрша по играм "в домик".


   Так что же надо предусмотреть , чтобы у старшего не возникла ревность.
   Ну, во-первых, когда будущий брат или сестра ещё в животике, а старший в таком возрасте, что уже осознаёт это, можно  постепенно готовить его к предстоящему событию, акцентируя разговоры на том, что старший будет теперь ещё важнее в семье, т. к. маме будет трудно без его помощи, и что ему теперь будет с кем поиграть в любимые игры, и что старший сможет учить будущего братика всему, что сам уже умеет - ведь он такой молодец и уже большой... и всё в таком духе, вариантов много!

   Но особенно осторожно приходится себя вести, когда новорождённый появился, особенно, первые недели. Приходится изо всех сил  сдерживать себя, чтобы не слишком восторгаться малышом при старшем ребёнке. Но и изображать равнодушие к беззащитному младенцу нельзя, ведь родители должны любить маленького и заботиться о нём, они ведь являются примером для старшего  Приходится  искать баланс, буквально нащупывать его каждый раз, следя за реакцией первенца.

Такой простой пример: мама кормит грудью кроху, а первый ребёнок просит поиграть с ним. Первое желание сказать: "Разве ты не видишь, что я кормлю (например) Ванечку!" или: "Ты же большой, поиграй сам, видишь, что я не могу!" или даже ласково: "Вот покормлю Ванечку, тогда поиграем" - так постепенно Ванечка становится помехой, даже врагом, отнявшим маму. А если быть "заодно" со старшим сыном в этой общей проблеме?  "Я тоже так хочу с тобой поиграть, как же быть, братик будет плакать голодный, что же нам делать?" - и всё в таком духе... Ну, конечно же, мудрый сын предложит выход: "Ну, тогда ты его покорми и потом поиграешь со мной!" - А мама ещё добавляет: "А тебе не трудно будет немного подождать, я постараюсь побыстрее?" Ну, конечно, не трудно, даже приятно - такое уважение! Он ещё сам потом будет подсказывать, что пора кормить братика, ведь он же плачет! А мама даже специально не сразу побежит на плач, дочитает старшему страничку, а потом предложит совместить кормление с чтением - "Пусть маленький тоже послушает, он ведь ещё ничего не понимает, а мы с тобой будем его учить, ты ведь уже так много знаешь!" -  Ничего делать-то не надо, просто говорить правильные слова.  Не говорить: "Подай-ка мне пелёнку", а  - "Мне так неудобно встать, как же мне достать пелёнку?" - "Вот спасибо, ты мне так помогаешь!" -  "Твой братик видит, какой ты добрый, и уже тебя  любит"... Такие простые слова, сказанные вскользь, не наигранно, дают понять старшему, что его любят не меньше, а ещё больше - ведь он теперь первый помощник в воспитании младшего брата! В общем, не маленький должен быть "центром вселенной", а большой! А уж когда он в садике или где-то с папой, можно выплеснуть свои эмоции и "насюсюкаться" с маленьким вволю!

  Есть ещё одна проблема...  Наверное, все заметили, что после рождения нового ребёнка первый, давно приученный к горшочку, начинает без конца "подмачивать репутацию". Подражает новорождённому? Конечно, ведь его за каждое "мокрое дело" расхваливают взахлёб! Да с такой любовью и нежностью! Как тут не повторить "подвиги" братишки! Здесь опасно показать недовольство, тем более, отругать. Он ведь хочет, чтоб его тоже похвалили. Или так протестует, видя, что братик привлекает повышенное внимание своим туалетом. Всё это пройдёт бесследно, если мама отнесётся ко всему спокойно и с юмором. И не хвалить малыша, а объяснять старшему, что он ещё не умеет ходить на горшочек, а когда подрастёт, научится от брата. Этот вывод я сделала, исходя из горького опыта.

  Ну, и совсем классический пример. Старший "забывает" все навыки, превращается в "лялю", которую надо кормить из ложечки, качать на ручках, баюкать. Мы обычно с готовностью выполняли такие прихоти, заворачивали в большое одеяло, даже ленточкой перевязывали. Это длится недолго, ребёнок убеждается, что его так же любят, как и младшего, и ему эти игры быстро надоедают.

   Когда я прихожу в гости к Лёвушке, в разговоре могу не удержаться и слишком эмоционально расхвалить младшего Марка, но тут же спохватываюсь и невзначай продолжаю, что это, наверное, Лев научил братика так весело улыбаться, ведь он его так любит, и как же повезло Льву с братиком, и что Марк только от Лёвушки мог научиться так играть, и т. д. и т. п. Лев с гордостью мне поддакивает, начинает сам рассказывать про брата. Особенно его "распирает" на людях - может резко хвататься за коляску, демонстративно общаться с братиком. Обидно было бы в такой "звёздный" момент, работая на публику, услышать: "Не дёргай коляску!"- "Не беспокой Марка, видишь - он засыпает!" К счастью, Надя много читает на тему воспитания и действует по инструкции. Я же представляю примерно такую реакцию мамы: "Ты так рад, что у тебя такой братик?"- или к людям: "Лев так любит брата, что готов к нему в коляску запрыгнуть" - то есть, ребёнок должен чувствовать, что его всегда понимают, даже если он перестарался.

    Много и мелких нюансов, когда неправильная реакция родителей может сильно навредить. Старший брат ещё сам очень маленький, нельзя об этом забывать. Он может выхватывать игрушку у малыша, которую тот едва научился брать. В такой момент так жалко младшего! Но приходится опять включать "кнопку понимания": "Тебе тоже нравится эта игрушка? Ладно, ты отдашь ему, когда наиграешься, а мы пока ему другую предложим". Этих слов достаточно, чтобы  старший немедленно вернул игрушку, она ведь ему и не нужна была  -  главное, что его поняли! Такие незначительные, на первый взгляд, моменты и формируют отношение к братику. Если мама реагирует правильно, то вскоре окончательно минует опасность ревности, и старший ребёнок успокоится.


  И всё же, даже если внешне всё хорошо, какой-то стресс в душе старшего скрывается- ведь он теперь не единственный! Он может чаще болеть, чем обычно, просыпаться в мокрой постели, чего не было раньше - всё это уйдёт постепенно, нужно только ещё больше дать ему внимания и любви, чем до появления "конкурента".
.